azzunena

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
        Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
        Que nadie establece normas salvo la vida.
        Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
        Que la forma no se pierde con abrirnos.
        Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
        Que no está prohibido amar.
        Que también se puede odiar.
        Que el odio y el amor son afectos.
        Que la agresión porque sí, hiere mucho.
        Que las heridas se cierran.
        Que las puertas no deben cerrarse.
        Que la mayor puerta es el afecto.
        Que los afectos nos definen.
        Que definirse no es remar contra la corriente.
        Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
        Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
        Que negar palabras implica abrir distancias.
        Que encontrarse es muy hermoso.
        Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
        Que la vida parte del sexo.
        Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
        Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
        Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
        Que nunca está de más agradecer.
        Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
        Que nadie quiere estar solo.
        Que para no estar solo hay que dar.
        Que para dar debimos recibir antes.
        Que para que nos den también hay que saber como pedir.
        Que saber pedir no es regalarse.
        Que regalarse es en definitiva no quererse.
        Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
        Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
        Que ayudar es poder alentar y apoyar.
        Que adular no es ayudar.
        Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
        Que las cosas cara a cara son honestas.
        Que nadie es honesto porque no roba.
        Que el que roba no es ladrón por placer.
        Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
        Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
        Que se puede estar muerto en vida.
        Que se siente con el cuerpo y la mente.
        Que con los oídos se escucha.
        Que cuesta ser sensible y no herirse.
        Que herirse no es desangrarse.
        Que para no ser heridos levantamos muros.
        Que quien siembra muros no recoge nada.
        Que casi todos somos albañiles de muros.
        Que sería mejor construir puentes.
        Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
        Que volver no implica retroceder.
        Que retroceder también puede ser avanzar.
        Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
 
        Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida.
 
        (Mario Benedetti)
 

"En el funeral de un joven, un vecino se acerca al padre del difunto:

 -Uf, vaya racha llevamos! A ti se te ha muerto el hijo, a mí se me ha perdido un boli..."

 

Ultimamente vivo dentro de este chiste, lo malo es que no me da risa

 

 

 

 

 

"Si no te asomas de vez en cuando a las tinieblas, tanta luz termina por cegarte y no sabes dónde estás"

 

"¿Crees que sufren porque están locos o están locos porque sufren?"

 

"Pensar en lo que puede suceder impide disfrutar de lo que realmente sucede"

 

 

 

 

"-Todavía tengo miedo.

 -Miedo de qué? Yo no voy a hacerte ningún daño.

 -Lo que me da miedo es que el daño termine haciéndotelo yo a ti."

 

"-Estás loco por ella, eh, pringao? Pues ella está loca y punto"

 

 

 

 

 

 

  "Cuando los dioses quieren castigarnos atienden nuestras plegarias"

 Hoy voy a republicar un cuento antiguo. Porque es la época y porque me da la gana.

 

 

MISTER SMITH

 

 

La jornada transcurría más apacible de lo que había previsto. Míster  Smith era un hombre agradable y sin manías manifiestas. Recuerdo cuando tuve que acompañar un fin de semana al jefe de ventas francés, un tipo tan disipado como barrigón, que se empeñó en recorrer, uno a uno, todos los locales de alterne de Zaragoza capital y alrededores. Me dejó agotado. Ser relaciones públicas de una multinacional no siempre resulta un trabajo cómodo.

De Míster Smith sólo debía ocuparme un día. Había sido imposible conseguir billete de regreso para el jueves, inicio de vacaciones de semana santa. Al día siguiente se trasladaría a Madrid y desde allí un avión lo devolvería a Washington, donde se encuentra nuestra central.

“Llámeme Jhon” había dicho sonriente cuando le recogí en el hotel por la mañana. Me pareció un individuo bastante más afable y llano de lo que cabría esperar del director financiero de una multinacional de la magnitud de la nuestra. Claro que sus humildes orígenes le ayudaban a comportarse con sencillez. Había recorrido un arduo camino para llegar a su actual situación. Merecía todo mi respeto y admiración: no es fácil triunfar en Estados Unidos cuando se nace pobre y negro.

La mañana se había esfumado plácidamente con las visitas turísticas de rigor: basílica del Pilar, catedral de La Seo, puentes sobre el río Ebro… El abundante Viñas del Vero con que habíamos regado la paella durante el almuerzo nos había amodorrado un poco, así que decidimos tomar café en alguna terraza de la zona mientras seguíamos disfrutando de la soleada tarde. No era una tarea sencilla encontrar sitio libre en el casco antiguo el día de jueves santo, pero finalmente conseguimos acomodarnos en plena calle Don Jaime.

Apenas habíamos dado el primer sorbo a nuestras tazas cuando un redoble de tambores nos entorpeció la conversación. Una procesión avanzaba hacia nosotros. “Qué suerte, Jhon! Vas a presenciar una muestra de nuestra cultura y tradición más arraigada” exclamé satisfecho mirando a los cofrades. Cerré un momento los ojos pensando cómo explicar a un americano el significado de todo aquello: las cruces luminosas, los caballos, los gorros puntiagudos ocultando los rostros, las imágenes talladas… Pero fue un esfuerzo innecesario. Cuando volví a mirar a Míster Smith, lo encontré caído en el suelo, presa de fuertes convulsiones, con los ojos fuera de las órbitas.

“Repentina parada cardíaca por causa desconocida”, dijo el forense. “Demasiado estrés, demasiadas presiones”, opinaron en la empresa. Nunca repetí a nadie las palabras que Míster Smith farfulló entre estertores en sus últimos segundos de vida y que sólo yo pude oír a través del estruendo de los tambores que desfilaban a nuestro lado:

 

 

 

 

“No, no, el Ku klux klan, no!!”

 

Azzunena

 

 

"Los recuerdos desvirtúan"

 

"No me acuerdo de olvidarte"

 

"Tengo que creer que cuando mis ojos están cerrados el mundo sigue ahí"

 

 

 

"Ahora no es tiempo de llorar [...], ya habrá tiempo de estar triste" 

 

"Imagino una ventana por la que escapar, y en cuanto la traspaso, desaparece"

"Era un beso normal, de los que se dan las parejas por inercia)

Me lo han pasado en un correo, pero quiero compartirlo.

 

 

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

 

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el
favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico ya  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Nunca sabes en qué instante puede salirte al encuentro una estrella